Há coisas que ninguém precisa de saber.

A fórmula quimica do multifedeno ( atractor sexual de algas castanhas) é uma delas.

 

enjoy

Eu ainda tenho orgânica para estudar...

(e por acaso estou atrasada)
E o meu irmão aparece-me com isto em casa.

 

Must resist reading it again.

Tenho consulta no dermatologista quarta-feira...

a minha pele não estava assim tão limpa à três meses.

É inacreditavel. Nem uma única borbulha.

Da proxima vez que tiver de ir ao fotografo marco uma consulta de dermatologia para esse dia. Assim sempre lhe poupo o photoshop.

Tenho exame dia 8 e estou a estudar. não tenho muito tempo para vir á net. Mas estou sempre a ter ideias para escrever aqui. Nunca me lembro delas quando estou no pc. Enfim, história da minha vida.

Estou um bocado frustrada com a quimica organica, porque estudei direito, vou a meio da matéria e ainda não sou capaz de fazer exercicios. Ainda para mais tenho uma nota da laboratorial fraca e preciso para aí de 9 para ter a cadeira feita.
Estou mentalmente preparada para chumbar a física porque aquilo correu mal, e acho que vai ser a minha primeira negativa e não ser como vou reagir. Muito sinceramente não sei. Ando nervosa numa pilha de nervos estranha porque aparentemente estou calma, durmo direito, e estudo certinho qb. talvez não qb mas vou melhorando.

E depois parte do mundo está de férias e eu queria estar de férias. E não gosto de insucesso, e dou-me mal comigo mesma. E não consigo deixar de sentir um certo abandono. Não sou boa a fazer amizades rápidas. Acho que é por isso que tenho dificuldades em interagir com o pessoal da faculdade. Odeio essa falha em mim. Porque é tudo muito bonito na teoria mas o sentimento de abandono é horrivel.

Ah, e hoje tive aula de condução e estou quase atropelar pessoas. Não literalmente, claro, mas sinto que não tenho jeito nenhum para aquilo. O conceito de esquerda/direita confunde-me. E hoje até nem foi isso. Não sou coordenada. Não sou rápida com os movimentos. Não me consigo concentrar completamente na estrada e não chego bem ao pedal da embraiagem. A sério. Para poder carregar o pedal até ao fundo tenho de por o banco à frente e depois não dá jeito. Os carros não estão feitos para pessoas do meu tamanho.

E depois estou irritada com o mundo, com a ACTA, com o ministério da educação e com a filha da puta que me tirou 12 centésimas injustamente no exame de FQ. Porque agora vou ter de o repetir pela 4ª vez. Sabem o que é isso? Fazer um exame pela quarta vez? Fazer dois exames pela quarta vez até. Fazer 2 exames pela quarta vez. E já nem estamos a falar daquele sentimento de é-agora-temos-de-dar-tudo-por-tudo. O é-agora foi o ano passado. Neste momento estou mais a usar um cheat e se não corre bem fodeu-se um ano e se correu bem fodeu-se um ano na mesma e nem era suposto eu estar a fazer os exames este ano e já me faz sentir mal que chegue e ainda saber que para o ano acabou-se porque não posso desperdiçar 2 anos. Odeio essa pressão. Odeio saber que se me tinha decidido a ir para medicina mais cedo tinha entrado. Tinha, e eu sei que tinha, porque não tinha feito asneira no 11º. Porque fiz e fui preguiçosa. E odeio não ter entrado e odeio não ter entrado por incompetência, por erros de esquecimento, por escolhas multiplas mal passadas ou ignoradas, por palavras mal lidas, por incoerências.

Gostava mais da pessoa que era à 10/12 anos do que da pessoa que dou agora. É um facto. Não gosto da minha incompetência. não gosto da minha falta de aptidões para artes, para desporto, para linguas, para física, para biologia.

Odeio o meu metabolismo porque engordei 4 quilos desde dezembro e para os perder só passando fome ou virando atleta profissional.

E finalmente, não curto a minha falta de jeito para posts bonitos/interessante/uteis. Mas olha, sinto-me melhor depois de escrever meia dúzia de disparates. And you can't blame a girl for trying

Agora, segundo o ministério, para os alunos que já tenham terminado o secundário, por via regular, e que depois ingressem ao recorrente para obter uma média mais elevada, só a classificação dos exames vai contar para o acesso ao ensino superior. Não se tem em consideração a média interna conseguida no recorrente. 


Esta decisão já devia ter sido tomada à uns meses. Logo após a polémica e antes da vaga de alunos a correr  para as privadas. Agora não consigo ficar devidamente feliz porque tenho amigas a tentar o recorrente.

Mas tipo, karma, estás perdoado.

Eu custumava gostar de física

... mas tenho exame na segunda feira, às 5 da tarde, porque exames a horas decentes é too mainstream, e não me consigo lembrar bem do porquê.

Eu custamava entender minimamente física, ou pelo menos acreditar que o que não entendia fazia sentido. Agora não. Não faz ou eu não percebo, ou a professora não percebe ou o universo não segue regras lógicas e o universo segue regras lógicas, porque sim.

E doi-me a cabeça, recorrentemente, e não me consigo concentrar mais que 10 minutos seguidos e começo a não conseguir muito bem porque é que tenho de o fazer. Qual a necessidade de usar o meu tempo nisto se não quero isto. Não sei se não quero isto. Não quero nada.

Acordei e pensei que seria uma péssima médica. Não quero ser médica. Então quero ser o quê? E o porque é que não me consigo decidir se toda a gente já se decidiu e parece que toda agente sabe o que quer e luta por isso e eu estou confusa e não tenho motivação e não me apatece escolher nada só me apetece dormir e não posso porque tenho exame na segunda feira, a uma hora ridicula.

E não consigo manter uma corrente de pensamento lógico e estou cansada, tão cansada e estoua a escrever porque se não escrever não consigo pensar e vou escrever uma cambada de tretas que amanhã, não amanhã mas depois do exame, podem já não significar nada e estou farta de tudo.

E estou farta de amuar, de fazer birrinha para o universo e de ser completamente ignorada. Eu custumava ter um bom karma, porque não agora? Não sou má pessoa, às vezes posso ser um bocado estranha e pensar demais em mim, mas sou boa pessoa e merecia um karma melhor. Ou um karma pior e uma vocação. A esta altura do campeonato, já tanto faz.

 

estão a ver o quão chato é quando a fita destas cenas rebenta? Aconteceu-me precisamente isso, abri o corretor para ver se dava para arranjar e já estava só a 3 cm do fim. 

Close enough?

E parecendo que não já é quinta-feira.

Já cá não escrevia desde domingo e nem me apercebi que passaram tantos dias.
Isso mostra que o meu estudo está atrasado. Amanhã é Sexta-feira e depois temos o fim-de-semana e o exame é na terça e pânico. Deixei Organica para recurso, para não ter de pegar naquilo e poder estudar aquilo bem e ter mais tempo para me dedicar a física e estou atrasada.


E pior que isso, li o que escrevi. Oh meu Deus, estou-me a tornar na Rebeca Black.

Não haverá medicação para isto não?

Física Aplicada?

Sim, a coisas desinteressantes.

E está uma tarde de domingo mesmo bonita.

Estuda ana, estuda.

*"I had the craziest dream last night about a girl who has turned into a swan, but her prince falls for the wrong girl and she kills herself."

Saí ontem com expectativas altas. A realidade foi muito melhor.

Adorei a Odette. É um papel fascinante. A força e a fragilidade que aquela persongem tem! O trebalho de pés que aquilo exige, e a maneira graciosa como a bailarina movia os braços.
Também gostei dos movimentos de Odile, e das danças do primeiro baile.

Nunca tinha ido a um bailado. Vale a pena

*The black swan

Cenas assim salvam os meus dias #2

Neste caso é mais a minha noite.

Ora, estou desde meio de Dezembro em casa e só volto a morar no Porto quando as aulas recomeçarem, lá para Março (?)

Até lá tenho de sobreviver à minha época de exames.


Eu cá preferia hibernar, mas nunca ninguém apoia as minha ideias.

Estão a ver o que é um teste correr mesmo muito mal?

Pronto. O meu de Bio Cel correu pior.

E consegui melhorar o meu dia ao ir para a central duas horas mais cedo que o necessário para apanhar o autocarro.

Prometo que um dia escrevo aqui qualquer coisa de jeito. Ainda não foi desta.