Tenho exame dia 8 e estou a estudar. não tenho muito tempo para vir á net. Mas estou sempre a ter ideias para escrever aqui. Nunca me lembro delas quando estou no pc. Enfim, história da minha vida.

Estou um bocado frustrada com a quimica organica, porque estudei direito, vou a meio da matéria e ainda não sou capaz de fazer exercicios. Ainda para mais tenho uma nota da laboratorial fraca e preciso para aí de 9 para ter a cadeira feita.
Estou mentalmente preparada para chumbar a física porque aquilo correu mal, e acho que vai ser a minha primeira negativa e não ser como vou reagir. Muito sinceramente não sei. Ando nervosa numa pilha de nervos estranha porque aparentemente estou calma, durmo direito, e estudo certinho qb. talvez não qb mas vou melhorando.

E depois parte do mundo está de férias e eu queria estar de férias. E não gosto de insucesso, e dou-me mal comigo mesma. E não consigo deixar de sentir um certo abandono. Não sou boa a fazer amizades rápidas. Acho que é por isso que tenho dificuldades em interagir com o pessoal da faculdade. Odeio essa falha em mim. Porque é tudo muito bonito na teoria mas o sentimento de abandono é horrivel.

Ah, e hoje tive aula de condução e estou quase atropelar pessoas. Não literalmente, claro, mas sinto que não tenho jeito nenhum para aquilo. O conceito de esquerda/direita confunde-me. E hoje até nem foi isso. Não sou coordenada. Não sou rápida com os movimentos. Não me consigo concentrar completamente na estrada e não chego bem ao pedal da embraiagem. A sério. Para poder carregar o pedal até ao fundo tenho de por o banco à frente e depois não dá jeito. Os carros não estão feitos para pessoas do meu tamanho.

E depois estou irritada com o mundo, com a ACTA, com o ministério da educação e com a filha da puta que me tirou 12 centésimas injustamente no exame de FQ. Porque agora vou ter de o repetir pela 4ª vez. Sabem o que é isso? Fazer um exame pela quarta vez? Fazer dois exames pela quarta vez até. Fazer 2 exames pela quarta vez. E já nem estamos a falar daquele sentimento de é-agora-temos-de-dar-tudo-por-tudo. O é-agora foi o ano passado. Neste momento estou mais a usar um cheat e se não corre bem fodeu-se um ano e se correu bem fodeu-se um ano na mesma e nem era suposto eu estar a fazer os exames este ano e já me faz sentir mal que chegue e ainda saber que para o ano acabou-se porque não posso desperdiçar 2 anos. Odeio essa pressão. Odeio saber que se me tinha decidido a ir para medicina mais cedo tinha entrado. Tinha, e eu sei que tinha, porque não tinha feito asneira no 11º. Porque fiz e fui preguiçosa. E odeio não ter entrado e odeio não ter entrado por incompetência, por erros de esquecimento, por escolhas multiplas mal passadas ou ignoradas, por palavras mal lidas, por incoerências.

Gostava mais da pessoa que era à 10/12 anos do que da pessoa que dou agora. É um facto. Não gosto da minha incompetência. não gosto da minha falta de aptidões para artes, para desporto, para linguas, para física, para biologia.

Odeio o meu metabolismo porque engordei 4 quilos desde dezembro e para os perder só passando fome ou virando atleta profissional.

E finalmente, não curto a minha falta de jeito para posts bonitos/interessante/uteis. Mas olha, sinto-me melhor depois de escrever meia dúzia de disparates. And you can't blame a girl for trying